No tenemos clases en el instituto sobre cómo no ser un novio o una novia de mierda. Nos enseñan la biología del sexo o la legalidad del matrimonio pero no nos enseñan realmente cómo escuchar a nuestra pareja o cómo compartir nuestros sentimientos con ella de manera constructiva y sana.
Parte del problema es que realmente muchos hábitos tóxicos en las relaciones de pareja se integran en nuestra cultura como algo normal. Acabamos viendo a una pareja como algo para satisfacer nuestros deseos y necesidades personales y no como alguien para compartir nuestra vida.
Mucha literatura de autoayuda no es útil tampoco ya que se queda en aspectos generales y poco realistas. Y ademas seguro que para la mayoría de nosotros papá y mamá tampoco fueron los mejores ejemplos.
Afortunadamente han habido muchos estudios psicológicos sobre relaciones exitosas y felices que ponen de relieve algunos principios generales que siguen surgiendo con mucha fuerza y que la mayoría de gente desconoce o no sigue.
De hecho algunos de estos principios en realidad van en contra de lo que tradicionalmente se considera “normal” en una relación.
Aquí te dejo los 6 hábitos más comunes en las relaciones que muchas parejas creen que son normales, pero que en realidad son tóxicos y destruyen todo lo que apreciamos.
1. EL “Y TÚ MÁS”
Qué es: Es cuando tu pareja continúa culpándote por errores pasados que cometiste en la relación. Si ambos empezáis a hacerlo se convierte en lo que llamo el fenómeno “y tú más” y final acaba convirtiéndose en una batalla para ver quién la ha cagado más durante el tiempo que lleváis juntos y por tanto quién le debe más a la otra persona.
¿Te comportaste como una imbécil en el cumpleaños de Pablo hace 6 meses? No te preocupes, ya está él para recordártelo cada semana de tu vida. Pero está bien, porque esa vez que le pillaste enviando mensajes un tanto raros a su compañera de trabajo inmediatamente le quitó el derecho a ponerse celoso por lo de Pablo. Así que más o menos estáis igualados, ¿verdad?
Pues mal. Mal. MAL.
Por qué es tóxico: El “y tú más” se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas dentro de la relación usan errores del pasado para justificar su actitud actual. Esto es fatal por 2 cosas, no sólo estás desviando el problema actual en sí, sino que además estás manipulando a tu pareja en el presente para que se sienta culpable por cosas del pasado.
Al final la relación se convierte en un derroche de energía intentando demostrar quién es menos culpable que el otro en lugar de resolver el problema actual.
Qué se debería hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente uno por uno. El hecho de que él te gritara en 2015 y hoy se enfade y te ignore no tiene nada que ver uno con otro, así que no lo menciones.
Cuando quieras solucionar algún problema con tu pareja busca forma de acercarte a él y unirte, intentar hacerle ver cómo te sientes y qué piensas, o por qué te sentó mal su comportamiento ese día, pero no ataques ni reproches.
Habla desde el yo (“me siento.., pienso que.., esto me hace sentirme…”) y no desde el tú (“cuando dices que…, es que tú eres…, es que hiciste…”).
2. LAS INDIRECTAS Y OTROS ATAQUES PASIVO-AGRESIVOS
Qué es: En lugar de expresar abiertamente algo que quieres o piensas, intentas empujar a tu pareja en la dirección correcta para que lo adivine él mismo. En lugar de decir qué es lo que realmente te molesta encuentras pequeñas formas mezquinas de hacer sentir mal a tu pareja para poder justificar tus quejas sobre ello.
Por qué es tóxico: Porque demuestra que no sois capaces de tener una comunicación clara y honesta entre vosotros. Una persona no tiene porqué ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando sus emociones, ya sean rabia, alegría o tristeza.
Una persona nunca sentirá la necesidad de soltar indirectas si siente que puede expresar lo que piensa o siente sin que su pareja le critique o juzgue por ello.
Qué se debería hacer en su lugar: Expresa tus deseos y sentimientos abiertamente. Y transmítele a tu pareja que no tiene porqué sentirse responsable de ellos, pero que te encantaría contar con su apoyo. Si te quieren casi siempre podrán dártelo.
3. ESCLAVIZAR LA RELACIÓN
Qué es: Cuando una persona tiene un pequeño problema o queja sobre algo y chantajea a su pareja al amenazar toda la relación. Por ejemplo, si tu pareja siente que has sido fría con él en lugar de decirte: “Siento que a veces eres un poco fría conmigo” dice: “No puedo salir con alguien que es fría conmigo”.
Por qué es tóxico: Es chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño inconveniente en la relación es una crisis enorme y eso destruye toda estabilidad y seguridad emocional en las personas que componen la pareja. Si no puedes comunicar tus pensamientos y sentimientos de forma abierta y segura al final acabarás reprimiéndolos y eso llevará a un ambiente de desconfianza y manipulación en la relación.
Qué se debería hacer en su lugar: Es normal enfadarte con tu pareja o que no te guste algo. Pero entiende que por muy comprometida que estés con tu pareja no tiene porqué gustarte siempre todo de él. Ni tienes que estar comprometida con todo lo relacionado con él.
A veces puedes enfadarte con tu pareja o que no te guste algo de ella. Y de hecho saber comunicar esa clase de información constructiva y sanamente, sin juicios ataques ni reproches aumenta la unión y el compromiso en la relación.
4. CULPAR A TU PAREJA DE TUS PROPIAS EMOCIONES
Qué es: Imaginemos que estás teniendo un mal día y tu pareja no está siendo precisamente comprensiva en esos momentos. No para de hablar por teléfono y cuando has ido a abrazarle parecía distraído en otra cosa. A ti sólo te apetece quedarte en casa con él viendo una peli, pero tiene planes de cena con los amigos.
Así que empiezas a atacarle por ser tan insensible contigo. Estás teniendo un día de mierda y no ha hecho nada al respecto. Obviamente ni siquiera le preguntaste, pero él debería haberse dado cuenta de que estás mal y haber hecho algo para hacerte sentir mejor. Debería haber pasado de su teléfono y cancelar sus planes para quedarse contigo.
Por qué es tóxico: Culpa a nuestra pareja por nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo y un claro ejemplo de que no tienes claros tus límites personales. Si haces a tu pareja responsable de tus emociones acabaréis ambos desarrollando codependencia.
No planificará nada sin antes consultarlo contigo. Todas las actividades de casa, incluso ver la televisión o leer un libro se tendrán que negociar y estar comprometidos a ellas. Cuando alguien se enfade todos los deseos personales no importarán nada porque ahora es vuestra responsabilidad que el otro se sienta mejor.
El mayor problema de estas tendencias codependientes es que generan resentimiento. Es comprensible que mi novio se enfade conmigo una vez porque ha tenido un día de mierda y necesita atención y comprensión.
Lo que es peligroso es crear la expectativa de que mi vida gira en torno a su bienestar emocional en todo momento, porque así acabaré siendo una amargada e incluso manipuladora hacia sus sentimientos y deseos.
Lo que se debería hacer en su lugar: Asume la responsabilidad de tus propias emociones y espera que tu pareja se responsabilice de las suyas. Hay una diferencia sutil pero importante entre ser solidaria con tu pareja y estar obligada para con tu pareja.
Cualquier sacrificio en una relación ha de hacerse por voluntad propia y no esperando nada a cambio. Si cada persona en una relación se culpabiliza por el estado de ánimo de su pareja, al final acabarán ocultando sus propios sentimientos y se manipularán unos a otros.
5. LOS CELOS CARIÑOSOS
Qué es: Enfadarte cuando tu pareja habla, toca, llama, mensajea, queda, o estornuda en las cercanías de otra persona y luego le restas importancia intentando controlar así su comportamiento. Esto suele llevar a comportamientos tóxicos como piratear las cuentas de correo de tu pareja, cotillearle el móvil mientras se ducha o incluso seguirle y aparecer sin avisarle cuando no te estaba esperando.
Por qué es tóxico: Me preocupa que algunas personas lo describan como una especie de muestra de afecto. Entienden que si no hay celos no hay amor, y esto es una completa locura.
No es amor, es control y manipulación. Crea un drama y una tensión innecesaria. Transmite un mensaje de inseguridad de la otra persona. Y además es degradante para una misma. Si mi novio no puede confiar en mí cuando estoy cerca de otros hombres atractivos implica que entonces soy a) una mentirosa que quiere traicionarlo o b) una mujer incapaz de controlar sus propios impulsos. Sea como sea, ese es un hombre con el que no quiero estar.
Lo que deberías hacer en su lugar: Confía en tu pareja. Sí, así. Tal cual. Algunos celos son naturales, pero los celos excesivos y el control hacia tu pareja sólo demuestran lo poco y mal que te quieres a ti. Aprende a lidiar con tus pensamientos y no fuerces a los que están cerca tuya, así sólo conseguirás que se alejen de ti.
6. COMPRAR LAS SOLUCIONES
Qué es: Cada vez que surge un conflicto o un problema importante en la relación, en lugar de resolverlo se encubre con la emoción y sentimientos que surgen al comprar algo nuevo o ir de viaje a algún sitio.
Por qué es tóxico: No sólo barre los problemas bajo la alfombra (donde volverán a surgir más y más grandes), sino que establece un hábito poco saludable en la relación. Imagínate que una mujer cada vez que se enfada con su novio, el hombre “resuelve” el problema invitándola a cenar en un sitio increíble o comprándole algo caro.
Esto no sólo le da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para enfadarse con su pareja, sino que también le da al hombre la libertad de no sentirse responsable de los problemas de la relación. Y al final acabamos teniendo a un tío ausente y pasivo con la relación y a una mujer profundamente amargada pero superficialmente feliz.
Lo que debes hacer en su lugar: Lidiar con el verdadero problema. ¿La confianza estaba rota? Hablad sobre lo que se necesitaría para recuperarla. ¿Alguien se siente ignorado o despreciado? Hablar sobre formas de recuperar el afecto. ¡Comunicación, comunicación y más comunicación!
No hay nada malo en hacer cosas buenas por alguien al que quieres después de una discusión. Pero uno nunca debe usar regalos ni cosas materiales para reemplazar los problemas emocionales.
Los viajes y los regalos se consideran lujos por una razón, sólo los puedes apreciar cuando todo lo demás ya es bueno. Si los usas para tapar tus problemas te encontrarás con uno mucho más grande en el futuro.
Hola quiera preguntar por qué mi pareja me dice que desde que está conmigo es un amargado es como si dijera que es infeliz
Mi esposa se fue de la casa pero me pidió tiempo para sacar sus cosas de la casa que porque dice no tiene donde ponerlas, se mudó a casa de su mama . Está bien esto ?
Hola soy Fabián de Rosario, en resumen mi pareja me maltrata de forma pasivo agresiva, cuando le pido un beso de bigotes , me lo niega , charlamos en cuarentena , ayer me ganó una mano de truco y se pidió el rancho, estamos premiados desde entonces , pero la amo y está todo bien cuestión me gustan mayores como el coronavirus
Celos cariñosos.. Me dice te amo… Pero si me ve hablando por teléfono, c hateando, y mirando normalmente a otra persona… Piensa que ya estoy de loca …
Eso no es amor según yo.. Porque Cúando alguien te ama. Te da el lugar que tienes y te respeta. Siento que el pensar así.. Te rebaja porque piensa que eres una cualquiera… Y eso no debe ser
Pero ellos si pueden ha lar con quien se les dé su gana y hacer lo que quieran… Que hago…
Mi pareja es papá (25 años) yo soy una persona soltera (21 años) nosotros llevamos de relación aproximadamente 1 año y 2 meses juntos hace 3 meses ya convivimos.
En esta etapa me di cuenta que cuando yo dejé de trabajar hace 1 mes pues el es muy desconfiado de mí, me cela y todo lo demás sinceramente mi ex es una persona con la cual me llevo bien pero eso me trajo demasiados problemas porque el descubrió que yo en abril del 2019 pues le envié un mensaje diciéndo que me acompañe a comprar algunas cosas, pero realmente todo es de buena onda ya que yo amo a mi novio y no quiero estar con otra persona ni mucho menos con mi ex solo era una buena relación es todo. A raíz de eso que se entero ahora último este mes MARZO 2020 pues desconfía más de mi inclusive antes de que se enterará el me puso una cámara mino espía en el cuarto donde dormimos la verdad que me sorprendí y solo opté por reclamarle y fue peor el tiene un hijo para mi el problema no es eso ya que inclusive nosotros hemos salido con su bebe que tiene casi 3 años yo siempre me he portado bien con él y me agrada mucho su hijo porque es linda e inocente en fin.. Yo lo único que siento es que me enoja que siempre tenga que estar vinculado con la mamá de su hijo, dudo mucho de él porque ya he descubierto antes una mentira pero se la pasé cuya mentira no tiene nada que ver con la mamá de su hijo sino que el se fue a una discoteca a comenzó a bailar y hacer lo que quería ahí ya sabrán a que me refiero. En fin necesito ayuda porque no se que decisión tomar, él ya me dijo que no confía en mi ya lo acepto incluso me termino pero luego conversamos y trate de llegar a un acuerdo. No quiero que mi relación acabe por todo lo bueno que pasamos y sobre todo por lo que siento por el, pero no sé qué debo hacer realmente. Me incomoda que hable con la mamá de su hijo y elimine conversaciones seguramente. No sé si seguir con él o no ya lo he intentado que no me moleste ese tipo de cosas pero a veces siento que no puedo que me incomoda. No sé que hacer
Ayuda
Necesito ayuda. Mi novia es buenísima persona, estamos bien. Y de repente yo me enfado por algo, discutimos y muchas veces la hago poner muy mal porque no mido mis palabras. Estoy buscando ayuda por varios sitios web. La quiero pero en el momento de discutir no mido mis palabras y después me arrepiento. Viene pasando hace 3 meses aproximadamente. Yo me considero como tóxico aunque ella me dice que no. Intento hacer cosas distintas para salir de la rutina pero en ciertas ocasiones vuelve a pasar lo mismo. En estos momentos estoy viendo si terminar con ella o no, porque soy un completamente estúpido.
No se que hacer, estábamos en mi casa unas amigas y mi esposo también estaba acompañándonos, estábamos tomando tragos y horas después, mi amiga comenzaba a perseguir a mi esposo, ella estaba muy melosa, le coqueteaba le agarraba la mano a casa rato, le ponía la mano de él a su cintura de ella y todo eso lo hacían delante mío y de mis hijos, pero yo veía que al ratito él se apartaba, pero él se sentaba a lado de ella, cuando yo salía al baño, y vi que él le tocaba su pierna con toques . Les juro que no se que hacer ya le perdone han pasado días y yo le hago recordar porque aún no puedo olvidarme.
Tuve un problema hace poco con mi esposo, estábamos tomando tragos en mi casa mis mejores amigas y mi esposo estaba allí también tomando y resultado que pasaron las horas y una de mis amigas comienza agarrarle la mano a mi esposo, le ponía su mano a su cintura de ella, le persiguia cada rato y mi esposo se dejaba agarrar la mano cada rato y nunca le daba su pare y lo peor es que lo hacían delante de mi. Ya pasaron días, lo he perdonado pero no lo puedo olvidar, tengo hijos , lloro al recordarlo y discutimos hasta ahora por eso.
Me gusto mucho el artículo, pero tengo una duda…. Hasta donde está bien permitir que mi novio salga con una amiga de trabajo? El me dice que a él no le gusta, pero yo siento que a ella si le gusta mi novio, la vera para pagarle un dinero y tal vez se vayan a comer y le dije que lo acompañaba y no quiso, siendo que por lo regular, a todos lados me invita. Está mal que me moleste? Estoy exagerando?
Hace un año que vivo con mi pareja y tres que salimos, vivimos en mi casa con mis dos hijos, pero el todavía no trae su ropa a casa, se baña y se cambia en lo de su mamá es más cuando yo trabajo él nunca se queda en casa come en lo de sus padres . Yo y mis hijos no podemos compartir con su familia porque no nos aceptan. Esto nos está trayendo algunos problemas…
Mi esposo dice amarme pero cada vez que puede me es infiel arreglamos las cosas pero sigue buscando a por facebook ala amante y le digo si quieres estar con una y otra separemos y el no quiere yo trabajo más apoyo en todo el no y me dice no te voy a dejar todo depende de ti pero yo ya no quiero vivir así .
La verdad que es interesante la página ,cuando comencé la relación con mi novia estaba todo genial ,y un día me entero por su ex que estaban hablando hacia 1 semana y media ,en teoría era por dinero que le debia a mi novia ,pero yo vi los msj y que se yo ,como que si ella lo hablaba y hablaba para que le diera el dinero ,si tan solo me contara q hablaría con el por wathssap y con mi presencia sería todo diferente ,soy una persona recta y respeto la relación al 100% y lo tome como un fallo de ella ,sumados a fallos que ella no quería mejorar ,y que se yo ,me pide que confíe en ella ,pero no es nada fácil,ya que de mi parte jamás le falle ….
Me viene bien lo que publican pero n se que hacer porque yo soy una persona que depende emocionalmente de la otra persona y no sabe darse cuenta si el que esta al lado esta porque le sirvo econoomicamnete o porque siente algo mi o solo me usa
Vive el momento, no te hagas bolas.
Interesante lo que dicen.
Yo estoy enamorada también y me doy cuenta, no soy correspondida de la misma manera que quisiera, y talvez esa persona abusa de eso, porque sabe que lo amo.
Pero uno decide, cortar o seguir hasta que dure.
En realidad en el fondo lo sabés. Es difícil muchas veces aceptar nuestra realidad, pq eso implica que es parte de nuestra responsabilidad también lo que está sucediendo, pero si no asumis las riendas de tu vida, que es solo tuya y de nadie y con nadie más, cómo vas a saber si lo que se avecina en el futuro no mucho mejor. La felicidad no se busca en otro, no existen las medias naranjas, vos ya estás completa, la pregunta entonces es podés amarte a vos misma?